пятница, 27 февраля 2009 г.

Подарок на 8 Марта. Еще есть время подготовиться

С 8 Марта - Любимая!Как часто мужчины находятся в раздумии, что же подарить 8 марта любимой девушке, жене, маме, бабушке, сестре.

Итак, пожалуй начнем с бабушек.
Как правило, бабушки бывают разные: одна целыми днями сидит на кухне, печет какие-то пироги, отводит внуков на танцы, проверяет уроки. Другая – допоздна работает, дома все свободное время сидит за компьютером и работает, салоны красоты – друзья по выходным. Также, бабушки бывают как молодыми так и пожилыми, первые интересуются жизнью, а вторые, как правило, занимаются лечением каких-то болячек. Если такой бабушке подарить какую-либо косметику, духи и т.п. она подумает что вы просто напросто не успели купить подарок и принесли в жертву предмет из своей личной косметики. Такой бабушке лучшим подарок будет являться что-то из кухонных принадлежностей или что-нибудь такое, что сделает ее жизнь комфортней – новые тапочки, а также какие-либо полезные вещицы для здоровья (бальзам и т.д.). От детей лучшим подарком будет фартук, прихваточки, сделанные собственными руками на уроке труда. Мальчишки могут сделать кухонную досточку или же шкатулочку. Если детки очень маленькие, помогите им сделать открытку. Ну а если Вы мужчина, попробуйте приготовить праздничный ужин, пусть бабушка в свой праздник отдохнет.

Теперь можно поговорить и о любимой маме. Что же подарить этой дорогой женщине?
Первым делом подумайте, о чем же мама мечтает . Возможно она вся в заботах о семье и ей совсем не до своей мечты. Ну так сделайте ей праздник, пусть она в этот день чувствует себя самой красивой и любимой. И не думайте даже дарить что-нибудь напоминающее о заботах и хлопотах. Также ничего кухонного. Что-нибудь такое, что бы подчеркнуло ее женственность, а это цветы, милые красивые вещицы, косметика и прочие женские безделушки.

Женщина - босс.
Здесь нужно очень серьезно и четко отнестись к подарку. Никаких косметических средств, никаких вещиц женской привлекательности, шарфиков, сумочек, зонтов и прочее. Для начальницы лучшим подарком будет предмет искусства – картины, статуэтки известного мастера. Эти предметы всегда подчеркнут ее высокий статус.

Любимой девушке - лучше всего подарить красивый большой букет цветов и в дополнение ему что-нибудь из украшений. Слабый пол всегда ждет сюрприза. Если же Вам очень тяжело угадать что хочет любимая, а мысли о сюрпризе становятся головной болью, - не стоит переживать, таких мужчин большинство. Никогда не бойтесь спросить у возлюбленной о подарке, который она бы хотела получить. И не бойтесь что подарок может оказаться дорогим, ведь не всегда дорогим подарком является тот который дорогой по цене, а тот, который она хотела бы получить. И имейте ввиду, что девушка которая относится к вашим отношениям серьезно, никогда не попросит дорогой по цене подарок дабы не поставить Вас в неловкое положение. Магазин сувениров – лучшее место для выбора подарка.

Закажите портрет любимой. Как например, это сделал Дилетант. Многие даже не представляют, как приятно получить свой портрет в подарок.

И в заключение, если Вы женщина и хотите сделать подарок подруге. Купите то, что понравится Вам и поверьте она будет в восторге.

Полезные ссылки:
Ozon.Ru - Крупнейший интернет магазин России.
S-I-P.Ru - Оригинальные подарки и сувениры.
Флорист.Ру - Заказ и доставка цветов по России, международная доставка букетов.
YES.COM.UA - цветы, подарки, сладости с доставкой.

Хотите вернуться к материалу позже? Рекомендую добавить его в закладки

А так-же,  Подписаться на RSS, чтобы первыми получать свежие публикации!

четверг, 26 февраля 2009 г.

Мед - средство от всех недугов

Мед - средство от всех недуговИздревле мед считался целебным средством от многих заболеваний и недугов. Мед можно и нужно употреблять в небольших количествах всем у кого нет аллергии на продукты пчеловодства. Мед применяют как в медицине так и во многих рецептах приготовлении пищи таких как, баранина, окорока, цыпленок, рыбка, орехи. Так как простуда одолела всю семью, а лечиться мы предпочитаем природными средствами, в данной статье я расскажу о целебных свойствах меда.

Мед настолько неповторим и идеален как и сама пчела. Мёд содержит 13-20 % воды, 75-80 % углеводов (глюкоза, фруктоза, сахароза), витамины В1, В2, В6, Е, К, С, провитамин А-каротин, фолиевая кислота. Мед оказывает оздоравливающий и общеукрепляющий эффект. Не зря говорят «Мед- лекарство от всех недугов».


Суточная доза для взрослого человека — 100 г. Суточная доза для детей - 1 ст. ложке (примерно 30 г.) в день. Сразу скажу, что нагревание меда до 37°С приводит к потере некоторых летучих противомикробных веществ. Нагревание меда до 45°С приводит к разрушению инвертазы, а нагревание до 50°С — к разрушению и диастазы. Наиболее подходящая температура для хранения меда - от 5 до 10°С. Помещение — сухое и проветриваемое. Воздействие солнечных лучей также ослабляет его лечебные свойства. Хранить мед лучше в темной стеклянной или эмалированной посуде. Металлическая посуда вредна.

При простудных заболеваниях хорошо применять липовый, донниковый мед, которые дают наилучший положительный результат. Мед эффективен с малиной и другими лекарственными растениями, обладающими потогонным или отхаркивающим действием. При этом наблюдается взаимоусиливающий лечебный эффект меда и лекарственного растения.

Мед при простудных заболеваниях:
Необходимо мед размешать с теплым молоком, а также с соком лимона (сок 1 лимона на 100 г меда);

При кашле:
1. Во время заболевания коклюшем остром и хроническом бронхитах в качестве отхаркивающего и смягчающего средства рекомендуется принимать настой - заварить 1 ст.ложку высушенных плодов бузины черной в стакане кипятка. Настаивать 20 мин., процедить, добавить 1 ст. ложку меда. Принимать как потогонное по 1/4 стакана.
2. Заварить 1 ст. ложку цветов липы мелколистной в стакане кипятка. Через 20 мин. процедить и добавить 1 ст. ложку меда. Применять как потогонное по 1/4-1/2 стакана;
3. На стакан горячего молока 1 ст. ложка меда, 30 г. смальца. Принимать 2-3 раза в день;

При насморке: Применяют 30% раствор меда в соке сырой красной свеклы. Закапывают по 5-6 капель сока в каждую ноздрю 4-5 раз в день;

Мед при бронхиальной астме: Бронхиальную астму лечат растворенным в воде медом, а также чаем из глухой крапивы с медом. Принимать по чашке водного раствора с медом или чая из крапивы с медом утром и вечером.

Мед — лучшее средство при бессоннице: Стакан медовой воды (1 ст. ложка в стакане теплой кипяченой воды), выпитый вечером (за 1,5-2 ч до отхода ко сну), обеспечивает спокойный сон.

Мед при заболеваниях почек: На стакан отвара шиповника 1 ложка меда. Рекомендуется принимать систематически;

Против камней в мочевом пузыре: Чай из бедренца и шиповника. Кипятить его в течение 15 минут, а затем принимать в теплом виде с медом по 1-2 чашки в день.

Мед при желудочно-кишечных заболеваниях: Пропустить через мясорубку 400 г кураги, 400 г очищенного от косточек чернослива и одну пачку александрийского листа. К этой массе добавить 200 г. натурального мёда в жидком состоянии и хорошо перемешать. Принимать по 1 ч. Ложке за ужином, запивая тёплой водой для активизации опорожнительной функции кишечника;

При повышенной кислотности желудочного сока (гиперацидный гастрит): 1 ст. ложка мёда в растворе тёплой воды за 1,5-2 ч. до еды. Курс лечения 1,5-2 месяца;

При пониженной кислотности (гипоацидном гастрите): 1 ст. ложка мёда в растворе холодной воды за 1,5-2 ч. до еды. Курс лечения 1,5-2 месяца.

Язва двенадцатиперстной кишки: На протяжении первых четырех дней утром, за два часа до еды, принимать по одному чайному стакану меда, а днем — еще два раза по полстакана, также за два часа до приема пищи. На пятый день перейти на полстакана меда, принимая его утром, за два часа до завтрака. Такую дозу меда принимать около месяца. Уже по истечении двух недель боли исчезнут.

При больной печени: Хорошие результаты дает применение меда и перги. Будучи источником углеводов, гормонов и витаминов, эти продукты нормализуют деятельность печени. Мед принимают по 1 ч. ложке 5-6 раз в день после еды, пергу — по 1 ч. ложке 2-3 раза в день вместе с медом. Прополис и пчелиный яд при болезнях печени применять нельзя.

Для снятия усталости глаз: Немного меда разбавить теплой водй и этим раствором закапывать глаза , при этом больной в течение первых пяти минут испытывает жжение, глаз слезоточит, но за тем наступает приятное ощущение.

Мёд как пищевое и лечебное средство применяют при истощении и ослаблении организма:
1. Мед 100-150 г в день с молоком.
2. Листья алоэ промыть, измельчить и отжать сок, 150 г. сока алоэ смешать с 250 г. меда и 350 г. вина (кагор), настаивать в темноте при температуре 4-8 градусов в течение 4-5 дней. Принимать по 1 ст. ложке 3 раза в день за 30 минут до еды.
3. Смешать вместе 100 г. мёда, 100 г. гусиного (свиного) сала, 100 г. какао и 15 г. сока алоэ, принимать по 1 ст. ложке на стакан горячего молока. Сало можно заменить сливочным маслом, исключить какао. Принимать по 1 ст. ложке 2 раза в день (утром и вечером). Смесь эффективна и при желудочно-кишечных заболеваниях.

Пчела дает возможность излечивать все наши болезни. Это лучший маленький друг, какой только имеется у человека на свете!

А какими рецептами с использованием меда пользуетесь Вы?



Хотите вернуться к материалу позже? Рекомендую добавить его в закладки

А так-же,  Подписаться на RSS, чтобы первыми получать свежие публикации!

воскресенье, 22 февраля 2009 г.

Оскар 2009 - Победители объявлены

Оскар 200922 февраля 2009 года состоялось главное событие для поклонников кино всего мира – 81 церемония вручения премий Американской Киноакадемии – Оскар 2009. В связи с мировым кризисом, церемония прошла гораздо скромнее, чем обычно. Тем не менее победители были объявлены и им были вручены награды. Которые были распределены между номинантами, следующим образом.

Лучший фильм
«Миллионер из трущоб»

Лучший актёр
Шон Пенн – «Харви Милк»

Лучшая актриса
Кейт Уинслет – «Чтец»

Лучший актёр второго плана
Хит Леджер – «Темный рыцарь»

Лучшая актриса второго плана
Пенелопа Крус – «Вики Кристина Барселона»

Лучший режиссёр
Дэнни Бойл – «Миллионер из трущоб»

Лучший фильм на иностранном языке
«Отъезды» — Япония, Йодзиро Такита

Лучший мультипликационный фильм
«ВАЛЛ·И»

Лучший оригинальный сценарий
Дастин Лэнс Блэк – «Харви Милк»

Лучший адаптированный сценарий
Саймон Бофой – «Миллионер из трущоб»

Лучший оператор
Энтони Дод Мэнтл – «Миллионер из трущоб»

Лучший монтаж
«Миллионер из трущоб»

Лучший художник-постановщик
«Загадочная история Бенджамина Баттона»

Лучшие костюмы
«Герцогиня»

Лучший грим
«Загадочная история Бенджамина Баттона»

Лучшая музыка
А.Р. Рахман – «Миллионер из трущоб»

Лучшая песня
Jai Ho – «Миллионер из трущоб»

Лучшее микширование звука
«Миллионер из трущоб»

Лучший монтаж звука
«Темный рыцарь»

Лучшие визуальные спецэффекты
«Загадочная история Бенджамина Баттона»

Лучший документальный фильм
"Человек на проводе"

Лучший короткометражный документальный фильм
"Улыбка-Пинки"

Лучший анимационный короткометражный фильм
"Дом из маленьких кубиков", Кунио Като

Лучший короткометражный фильм
"Страна игрушек", Иохен Александер Фрейданк

Шон ПеннКейт УинслетПенелопа Крус












По количеству собранных наград:

Фильм "Миллионер из трущоб" - фаворит нынешней церемонии - заработал 8 статуэток "Оскар", в ходе нынешней церемонии вручения. Лучшим режиссером 2008 года признан Дэнни Бойл. Кроме того, фильм обошел другие картины по следующим номинациям: адаптированный сценарий, операторская работа, микширование звука, монтаж, музыка к фильму и лучшая песня.

Фильм "Загадочное дело Бенджамина Баттона получил 3 статуэтки "Оскара" за лучшую художественную постановку,
лучшие визуальные спецэффекты и за лучший грим.

Фильм "Темный рыцарь" получил 2 статуэтки. Хит Леджер посмертно удостоен "Оскара" за лучшую мужскую роль второго плана. Также лента удостоилась награды за лучший монтаж звука.

Фильм "Харви Милк" получил 2 статуэтки за лучшего актера - Шонн Пен и лучший оригинальный сценарий.

Хотите вернуться к материалу позже? Рекомендую добавить его в закладки

А так-же, Подписаться на RSS, чтобы первыми получать свежие публикации!

пятница, 20 февраля 2009 г.

Пиво – Beer – Cervesa – Bier: Хорошему, предела нет!

Ассортимент пиваБлагодаря своим вкусовым качествам, пиво сегодня - один из самых популярных слабоалкогольных напитков. Но нам доступны те сорта пива, которые продаются на прилавках магазинов, торговых центров, или просто в киосках.
Сегодня я хочу рассказать Вам про сорта пива, которые Вы скорей всего не пробовали, ну и немножко рассказать о них. Это оригинальные напитки, которые были запатентованы их изобретателями. И являются своего рода эксклюзивными.

Бокал пиваСмешное пиво

Израильские химики придумали рецепт смешного пива - для этого в напиток при производстве добавляется небольшое количество веселящего газа или закиси азота. Это пиво заставит выпившего его смеяться. По заверениям изобретателей, это хороший способ избавиться от стресса, или просто отдохнуть. Однако на рынок это пиво еще не выпущено, так как не получило одобрение тамошнего Минздрава.

Mamma Mia Pizza BeerПицца-пиво - Mamma Mia Pizza Beer

"Mamma Mia Pizza Beer" было создано в 2006 году семейной парой из Иллинойса. Супруги считают, что они изобрели первое в мире кулинарное пиво. В качестве ингредиентов для этого пива используются помидоры, лук, чеснок и такие специи, как орегано и базилик. Пиво продается в небольшом ресторанчике и остается только надеяться, что это пиво пришлось по вкусу местным жителям, его попробовавшим.

Krait Prestige Champagne LagerПиво - шампанское

Американская компания Cobra Beer Inc начала производство этого Krait Prestige Champagne Lager в 2006 году. Это пиво и шампанское в одной бутылке. Термин "Шампанское" описывает процесс производства этого напитка. После того, как напиток разлит по бутылкам емкостью 750 мл, туда добавляются дрожжи и пиво-шампанское выдерживается 2 недели. Стоит это пиво 13 долларов за бутылку.

Rogue Chipotle AleПросто оригинальное пиво: Rogue Chipotle Ale

Это пиво, родом из штата Орегон, родины пивных пабов и хорошего пива, приготовлено с добавлением чили чипотле перца (копченый сушеный халапеньо) для придания напитку дымного, слегка горьковатого вкуса и аромата. Сделав глоток, Вы ощутите лишь остроту чили чипотле … Подождите немного – и спустя секунд пять Вы почувствуете истинный вкус этого оригинального пива.

Cave Creek Chili BeerПикантное пиво: Cave Creek Chili Beer

Пикантная новинка Cave Creek Chili Beer от пивоварни Black Mountain действительно горяча. Каждая бутылка этого обжигающего мексиканского пива содержит цельный перец. В аромате заметен характер перца, но он не подавляет оригинальный и сбалансированный аромат хмеля и солода. Чили добавляет дополнительную пикантность во вкус пива.
Только будьте осторожны, не пейте больше двух бутылок в один прием. Можно и желудок посадить.

Sam Adams UtopiasСамое «экстремальное» пиво: Sam Adams Utopias

«Экстремальное» пиво американского пивного бренда Samuel Adams признано самым крепким пивом в мире. Крепкий портер Sam Adams Utopias содержит 25% спирта. Это темный ароматный напиток из 4 разных видов хмеля, которые придают ему пряный травяной оттенок. Во вкусе Utopias присутствуют и коньячные нотки. Настаивается оно в течение нескольких лет в бочках для виски, коньяка и портвейна и разливается в коллекционные декантеры с медной отделкой. Это пиво следует употреблять после еды, попивая маленькими глоточками, как ликер.

Lindemans Kriek Cherry LambicСамое «непивное» пиво: Lindemans Kriek Cherry Lambic

Легендарное бельгийское темно-розовое пиво Lindemans Kriek Cherry Lambic по вкусу больше напоминает вишневую газировку: сладкое, сильно газированное с ярко выраженным вишневым вкусом. Замечательно оно тем, что несколько лет выдерживается со свежими вишнями в дубовых бочках. Однако сухость напитка придает ему свежесть, напоминая, что пьете вы все-таки пиво.

BilKBilK - это "milk"

Как следует из названия, это молочное пиво. Оно действительно состоит из смеси пива и молока. Идея производить "Билк" (30% молока и 70% пива) пришла в голову владельцу алкогольного магазина на Хоккайдо. Чтобы решить проблему перепроизводства молока и таким образом помочь своим друзьям-фермерам, он изобрел рецепт молочного пива. Процесс производства этого пива ничем не отличается от производства обычного пива. На вкус это тоже пиво, но только с ароматом молока. Пока пиво продается лишь в Японии, но, учитывая интерес СМИ к этому напитку, нельзя исключать его появления за пределами Страны восходящего солнца.

Dogfish Head Chicory StoutБодрящее пиво: Dogfish Head Chicory Stout

Dogfish Head Chicory Stout – один из уникальных продуктов американской пивоваренной компании из Делавера Dogfish Head. Сваренное с добавлением жаренного цикория, натурального мексиканского кофе и солодкового корня, пиво имеет насыщенный, пряный вкус с приятным кофейным послевкусием и легкими нотками гвоздики.


Пиво - мороженноеПиво - мороженное

Идея сделать пиво, которое можно полизать "подобно фруктовому мороженному" пришла в голову владельцам одного из ресторанов в Александрии, штат Вирджиния.Это мороженное действительно на 99 процентов состоит из пива, но, увы, пока не производится - из-за возможности нарушить местное алкогольное законодательство его изобретатели вынуждены были остановить производство пиво-мороженного.

KwispelbierПиво для собак

Идея создать пиво для любимой собаки пришла в голову владельцу магазина товаров для животных из, разумеется, Голландии. Это безалкогольное пиво сделано из говяжьего экстракта и солода. Пиво называется Kwispelbier, что переводится приблизительно как "пиво для виляния хвостом". Стоит бутылка 1,65 евро.

Imperial Chocolate StoutШоколадное пиво - Imperial Chocolate Stout

Небольшие партии этого Imperial Chocolate Stout варятся накануне Дня Святого Валентина в японском Атсуги. Что самое интересное, хотя это пиво и называется - шоколадный аромат. Крепость пива - 8,9 градуса. Бутылка пива стоит 630 йен (140 рублей) (35 грн) и продается только в Японии.

И, напоследок, интересная история, связанная с продажей пива на всемирно известном аукционе...

ALLSOPP's ARCTIC ALEОдин из пользователей аукциона с ником petere92346 решил продать бутылку пива. Пиво было не простое, а ALLSOPP's ARCTIC ALE. Выпущено оно было в 1852-м (!) году легендарной английской пивоварней Allsopp, которая прекратила свое существование в середине 20-го века. Бутылка была запечатанной и имела этикетку, подписанную рукой пивовара.
Продавец, скорее всего, даже не предполагал примерную стоимость этой бутылки, поэтому легкомысленно отнесся к описанию, написав всего несколько предложений и прикрепив две фотографии. Но самой большой его ошибкой стало неправильное написание названия производителя. Он написала "Allsop", пропустив букву "p" в конце слова. Из-за этого потенциальные покупатели-коллекционеры не могли найти эту бутылку в поиске на странице аукциона.
И вот 21-го июня этого года пользователь с ником collectordan покупает эту бутылку за 304 доллара.
На этом история могла бы закончиться, если бы предприимчивый новый хозяин бутылки не выставил ее повторно на продажу с нормальным описанием, с большим количеством фотографий и, самое важное, с правильным названием. В результате 12-го августа он продает эту бутылку за…. 503 300 долларов.
Узнал ли об этом первый владелец бутылки-история умалчивает)))

P.S: Пиво, напиток интернациональный. Тем не менее, для преодоления языковых барьеров, всегда можно воспользоваться услугами бюро переводов мир перевода.

Хотите вернуться к материалу позже? Рекомендую добавить его в закладки

А так-же,  Подписаться на RSS, чтобы первыми получать свежие публикации!

воскресенье, 15 февраля 2009 г.

Уходим! Уходим! Уходим!

15 февраля – День Вывода Советских Войск из Афганистана. Дата горькая и радостная одновременно. Для тех, кто выжил в той войне она вот уже 20 лет является чуть ли не самой главной.


Десятилетняя война, десятилетняя беда, а мы всего лишь в ней солдаты, мы солдаты...

Вывод Советских Войск из Афганистана - 15 февраля
Хотите вернуться к материалу позже? Рекомендую добавить его в закладки

А так-же,  Подписаться на RSS, чтобы первыми получать свежие публикации!

суббота, 14 февраля 2009 г.

Откуда берутся дети, или - Папа, научи меня плохому?!

АХТУНГ: В посте очень много букв и картинок (берегите трафик)

Откуда берутся детиК написанию этого поста меня подтолкнул вопрос моего младшего сына (3 года): - «Папа, где вы с мамой, меня взяли?» Естественно, как любой «правильный» отец, я попытался ему ответить. Но к сожалению все получилось как-то сумбурно и не понятно. Тогда, за разрешением этой сложной задачи, я обратился к Гуглу. В моих изысканиях меня занесло на знаменитый «Падонкавский» - Удафф.ком. Увидел я там книгу, изданную еще во времена Советского Союза (1989г.) – «Откуда берутся дети?».
Книга сама по себе довольно смелая, учитывая то, что в СССР, секса не было. Но иллюстрации и пояснения в ней, это «что-то с чем-то». Естественно «Удавовцы» не преминули вволю постебаться над сим творением.
Ниже я привожу сканы этой книги и комментарии «падонкав» к ней, так сказать – без купюр. По этому хочу предупредить:
Людям со слабой психикой, испытывающим неприязнь к жопно-сортирному юмору и ненормативной лексике – дальше, лучше не читать.

-------------------------------------------------------------------------------------------
И мне тоже её в 3 года дали почитать, с тех пор я вопросом:"Откуда берутся дети?" не задаюсь, сейчас повис другой:"Куда девать детей?"


я думаю щас эта книга уже не актуально по телевизору разве что в спокойной ночи малыши этого не показывают ,а если в доме есть компьютер с интернетом то к годам 6 точно нечего нового в книге не будет

ну это само собой....щас уже только ленивый не знает как заниматься "секасом"))))
я говорила про 80-90-ые годы...

А я после того как прочитала ее лет в 5, рассказывала содержание бабушкам во дворе..Какие у них лица были наверное....

Откуда берутся дети стр.1
едрен батон - у мамы пузо уже в дверь не пролазит а они только заметили что с мамой что то не то произошло.
и на картинке мама не вяжет носочки, она их распускает!

Откуда берутся дети стр.2
:D кот жесть!
у пацана, который живот мамин щупает так палец вытаращен, будто он молоток держит)) держись, малыш!

ИМХО, кот такой же глюк, как и разноцветные звездочки... Семейка под lsd определенно )

кот на двух сторонах по диагонали нарисован как на картах игральных - тут к гадалке не ходи явно все укуренные и аффтар и дети и мама. мдя в натуре краски были не только яркие но и токсичные.
а там где кричат - ура у нас будет малыш кот явно думает "малыш? а как же я. ведь я лучше малыша"

Я не понял, а че кот на потолке висит, башкой вниз...?

кошак в шоке от прибавления в семействе )

Естественно кот в шоке ,он представил себе как над ним будет изголятся ещё один ребенок.ЖАЛКО КИСКУ.

Откуда берутся дети стр.3
А почему кот повесился?=)))

он понял, что спокойная жизнь закончилась

Кот понял что он уже лишний будет)))

Лучшие умирают первыми! Кота жалко!.. :'-(

Кот понял, что он уже лишний в этом доме... Бедняга... А остальным хоть бы хны, по фигу, даже не заметили...((((

а мама в руках держит гаечный ключ. наверно, малыша по другому из мамы не извлечь...

Улыбка))))))) с котом вообще тема!!!!!!
просто эта фотка - это только половина страницы, вторая половина была на предыдущей фотке :D
я ещё на той ржал над его высунувшейся мордой Улыбка))))))))

у них мальчик что то не в их породу пошел - у всех лица вытянутые а у этого тарельник - будка на пол картинки. девочка трансвестит, мальчик подкидыш - ептель.
а что то правда мертвой кошатиной запахло.

звиздец...а они еще спрашивают почему в совке не было секса...я бы тоже зарекся по прочтении... принеси ручку и карандаш... такое ощущение что он ща сымет штаны и начнет учить их вещам

Откуда берутся дети стр.4
да, вообще интересный вопрос - Как вы его называете?=)) Наерное, существует по крайней мере около 5 названий

...а вот героиня "4х комнат" полсотни не моргая за минуиу назовёт!

Краник)))писюнчик))

Ржу нимагу)))) Нах котяре знать, как его называем мы???

Малыш-завоеватель XD

а кот видимо усиленно вспоминает мышиную анатомию...

А как его называете вы? Напишите нам, или нарисуйте!)))))))))))))))

Хотите узнать, как вы его называете? Отправьте Kranik на короткий номер 1234

Кот проводит соцопрос-хочет знать,его хозяева самые больные или есть хуже.

бранцбойт

Кот жив! Ура-а-а!!! Улыбка

а папа-то волосатенький! значит, на прошлой картинке не он был!
а у нас в семье ваще редко про краники рассуждают....)))

а солнышко на картинке в самую тему)))))

Солнышко потому, что Папа в ознакомительных целях привёл Малыша (кстати на рис.ххх видно, что он гермафродит) на нудистский пляж...
Вообще похоже, они всей семьёй ждут Сантехника...

ааа..ржу) в разных семьях называют по-разному))..тада получается в мире никто не сможет договориться как же правильно называть краник)

а можно я назову его Иннокентием?

Васик-деревясик.. полуночный работяга..волосатый мотоцикл..пожарник...хе-хе

Мы называем его краник а по бокам это винтик и шпунтик ёпт)))))))

плакат "А ТЫ ЗНАЕШЬ, КАК НАЗЫВАЕТСЯ ТВОЙ УЙ?!" а сзади родина мать

Жесть. Помню, эта страница меня в недоумение привела. Я долга не могла врубиться, что за идиотизм - краник.
Писька и писька...Улыбка Ну или член.

ФАЛЛОС!!!!!!!

Пипец......сначала отказал мозг......затем лопнул мочевой пузырь от смеха.......ааа эта книга сделала меня инвалидом))))))))наэрна кот повесился по этим же причинам.....

через 15 лет его начали называть "краниГом"))))))))))))

а нам в 3-м классе такой диафильм показывали )))
кота, действительно жалко, может его того....кастрировали, вот ему теперь и интересно

судя по картинке мысли кота, он называет его "мышь"!!))))))))))))))))Хорошо что в детстве я всего этого не видел,теперь хоть поржать вволю можно!))))))))))))))))))))))))))
Кстати, вроде в Египте называли "нефритовым стержнем"

Не зря в своё время была загадка ( в журнале Мурзилка) У какого молодца звонко капает с конца. Ответ- водопроводный кран, но представляется обычно другое.

краник)))))))))))) теперь это так называццо. а мошонка что - вентили чтоли??? чуйствую от картинки и комментов тут у доброй половины вентили с красной метко у всех сорвало - ибо кипитком все ссут.
и почему девочка так нежно прижалась к папе на картинке где он говорит "мы называем его краником" многозначная реплика. то ли инцест, то ли она реально трансвестит. мдяяя непоняяяяяяятно

В РАЗНЫХ СЕМЬЯХ ЕГО НАЗЫВАЮТ ПО РАЗНОМУ!!!!! представляю деточки в детском саду...а у меня краник...а у меня винтик..а у меня гвоздик...а Вовочка...а у меня Х*Й

Откуда берутся дети стр.5
хорошо кот вовремя повесился!слушайте валялась от смеха....

блин! у меня бы был культурологический шок, если б я услышала про краник! с ним, конеш, у папы и впрямь не блестяще! зато живчики трудятся на славу!

А чё это батя себе лобок побрил?

а для того чтобы не повредить детский мозг

что то какой то лысый папа. или муди побрил или с мальчика рисовал. я фигею ваще. краник, живчики. я ж теперь сексом не смогу заниматься у меня истерика будет приключацца каждый раз как про краники вспомню. меня мой не поймет - прридецца показать все это безобразие - потом и он не сможет занимаццо сексом после такого. и умрем мы в один день пацталом от смеха над этими картинками и комментами. детей у нас так и не родицца и не придецца им объяснять откуда же они взялись.

Достоинство батяни похоже на одно из щупалец доктора Зойдберга...

Откуда берутся дети стр.6))))папаня рульный...."бывают случаи, когда она выбрасывается"))))))ппц)))не иначе как из окна....
какое-то семейство свингеров

))))) Чувак смотрит к себе в штаны с надеждой найти то чего там раньше не было))) Бугага зачтоная книга полюбасу))

у мальчика лицо, будто это для него мега отвращение! "ФУУУУ! семя!" вырвать и сжечь!)))

Вопрос он конечно хороший задал... Представил тут, что оргазм случается каждый раз, когда нужду справлять ходишь... Интересно...))))

Папа что-такое нарисовал, что у девочки на лице сплошное ВАУ и нет сил оторваться, чтобы посмотреть на братика....

в 17плесневелом году Левенгук ьыл первым кто увидел в микроскоп сперматозоид. мальчик решил повторить его подвиг. но ни хуя - ростом не вышел, молод еще такое смотреть. детям до 14.
но насчет "бывают случаи когда она выбрасываются" - жесть - просто сказки и мифы древнего мира - помню было ... выбросилось семя... набросилось на маму и родился ты, недоносок.

Мальчик смотрит в штаны и видит, что у него больше чем у папы...XD

-Когда я писаю?
-Нет, когда ты передергиваешь затвор, ну вообще это действие в разных семьях по-разному называется, мы называем это "задушить одноглазого"=)))))))))))))

Пацан полез КРАНИК открыть, вдруг ВЫБРОСИТСЯ !

Откуда берутся дети стр.7
Почти сообщающиеся сосуды.

так в башню это накрепко засело....воще....либо моча течет либо семя...

Они б там еще насос какой нарисовали

так вот вы какие...мужчины))))

Помоему судя по цвету в обоих сосудах моча...

Вот это был реальный промах создателей книжки! Я потом лет до тринадцати думал, что сперма по цвету не отличается от мочи.

Исчивоже исчивоже исчиво же сделаны наши мальчишки))) Из сообщающихся сосудов, краников и живчиков))

Это как - в одном яйце, простите, сперма, а в другом - моча? Судя по картинке, именно так)))))))))))))

Книжка для юных сантехников.=) Краники, клапаны...

ДА-ДА я в детстве так и думал что в одном яйце моча а в другом сперма.
Еще блин удивлялся как столько мочи может в нем поместиться Улыбка))))))
ПИПЕЦ

С газом и без газа

Вы, главное, заметьте, бак со спермой находится не в мошонке

Это терминатор-осеменитель какой-то!

а ничего, что мочевой пузырь находится "вверх ногами" относительно нарисованного сосуда внутри несчастного мужчины?

а из сосудов жидкости вакуумом высасывает? инженерная неточность, создателей под расстрел

самогонный аппарат

А по-моему это и не клапан вовсе.... так, гвоздиком забито....

Это забота о детях! Сейчас культ большого "краника", а тут нарисовали 2 см длиной, и ни у кого комплексов не возникает. Здорово) Вот как в СССР заботились о гражданах!))

"...после использования закрутите краник пжалста..." ))))))

Пипец, я теперь на схемы на физике смотреть спокойно не смогу )))) "ключ замкнут на положение 1" )))

в сперме плавают какие-то сперматазоиды, а че в моче-то? мочоиды? ))) они вялые какие-то...

Тазоиды похожи на спагетти ))) запутались все в клубок...

И эти баки с жидкостями..........в условленное время, приезжает небритый вонючий мужик на авто-цистерне и заправляет папу необходимыми реактивами.......

Насколько я знаю, поллитра мочи - это не предел) А вот поллитра спермы - боюсь даже представить)))

И еще из недр подсознания - "Дорогая!! у меня клапан заклинило!!"))

это не мусчина а секс машина какаято. прямой и квадратный как холодильник и чувство что из какогото плексиглаза или алебастра вылеплен. такой если всеит- родится терминатор или робокоп.
киборги захватили планету.
боже, храни королеву и меня!

Охринительно! больше на автомат разливки, или раздачи чего-то похоже, хотя раздача- сзади...

Бля, схему двигателя внутреннего сгорания напоминает, какие-то баки, клапан, краник... А если не заводится нужно "подсосать"...

Откуда берутся дети стр.8
абалдеть)))))хорошо хоть кот не задал вопрос..."а как вы называете груди в своей семье?!")))))

кот застеснялся спрашивать такое )))

Коту девочки не интересны. ему интересны мальчики!!!!!!!! Пративный!

А у матушки-то интимная стрижка, между прочим! А вы говорите Советский Союз....

так это хэнд-мэйд,а не салон)))

хорошо,хоть мама не падняла платье....бедный кот,он живет в клевой семейке

"У твоей сестренки, Сережа, грудные железы еще не выросли, ведь она МАЛЬЧИК!!!"

папа походу педофил, гляньте на его улыбку

А почему братик отвернулся? Почему нам не видно его лица? И вообще, чем он занимается на этой картинке?

Угу а ещё братик лицом как-то уж очень тесно прижался к отцу. И рук братика не видно.

Просто братик решил получше изучить краник(чем он и занимается на картинке), прежде чем переходить к новой теме...и вообще, подумаешь там железы... вот краник!!

Все с таким умилением пялятся на девочкины грудные железы (с)

"Груди украшают женщину" - знает мама, чему детей учить)))

А что-то у маменьки грудь как будто не настоящая..........слишком круглая...неестественно!!!

Не иначе как с капиталистической гадиной-врачем спуталась!!! Чтобы он ей грудь сделал как у этих падших женщин прогнившего Запада!!! В КГБ ее!!!

семья эксгибционистов! девочка показывает братику свою отсутствующую грудь. Скоро брат покажет краник, хорошо, если не папа))

Не удивлюсь, если книга закончится групповухой, причём уставший кот, вылезая из под хозяев-извращенцеф, спросит, А У ВАС КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ????

Откуда берутся дети стр.9
Девочка-трансвестит еще и инвалид оказывается.

УЖАС!!! КАКОЙ ТО Одноногий мутант с заводным ключем в голове и нарезаной резьбой вместо второй ноги..

Или еще так "Вставте краник №4 в отверстие номер №2, следите, чтобы ГОСТ отверстия и краника были не больше чем в 7 лет разницы, иначе краник может незакрепится в отверстии. Краник на резьбу можно надевать с шайбой Во избежании утечки краника Смеется

Или вот еще.. Нашел в википедии:
по ГОСТ 12414-94 Концы ....;
конический конец;
плоский конец;
цилиндрический конец;
засверлённый конец;
ступенчатый конец;
ступенчатый конец со сферой;
ступенчатый конец с конусом;
по другим стандартам;
рифлёный конец;
шариковый конец

Ну зачем же так... в познавательных целях ногу отпилисвать...Грустный(

Ох*еть...три отверстия, одна нога, тело желтого цвета, отсутсвие черт лица и косичка больше похожая самолет )))

Откуда берутся дети стр.10
Вот теперь то и стало ясно зачем на каждой странице появлялся кот, он втихоря подглядывал запоминал..ну и вот пожалуйста.. главное резюме книжки - есть 3 отверстия - юзайте по назначению...)))

а что делают с отверстием №3 в ВАШЕЙ семье?

через отверстие №3 девочки КАКАЮТ...ДА ДЕВОЧКИ ТОЖЕ КАКАТЬ УМЕЮТ ))))) ТОЛЬКО ИЗ ОТВЕРСТИЯ"3,А ВОТ МАЛЬЧИКИ ИЗ ОТВЕРСТИЯ №2 КАКАЮТ...
боже кшмаррр какой )))

Кот рассеял мрак невежества! почему его в учебниках по биологии не печатают!!!! =В очках

а что, равзе девочки тоже какають ?! *SHOCK*

Шикарная книга... надо срочно преиздавать, пока у нас рождаемость совсем не остановилась. А то, видать, все от незнания краник в 3е отверстие пхают...

Тайна третьего отверстия...

№ 3 - это волшебное место, о котором должны знать дети, в котором иногда гуляет краник и конечно же иные орудия из арсенала сантехника!!!

Откуда берутся дети стр.11
Дорогая, давай приступим к севу!

Кошак так пялится на предидущую картинку, по ходу тоже ВСЕЯТЬ хочет, он ведь теперь знает, какой № для чего...

это жестоко)))реальная жесть, неужели по такому действительно обучали людей)))?

это просто детская книжка...помню мне её родители в детстве подложили к прочим книгам...

по-моему это одно из неплохих пособий для детского сада - это же лучше чем басни о капусте))

я оч долго всё-таки считала, что дети происходят от поцелую...а лет в пять когда по телеку показывали богатые тоже плачут, я была в то время на украине и герой обвинял героиню в том, что она "вагитна"(беременная), я думала, что это что-то типа воровка и преступница...

да, жесть. "Всеять звучит как сегодняшнее "вдуть"" С той лишь разницей, что в советское время этот глагол "всеять" работал на укрепление семьи (явно предполагает тяжелую работу), а новый глагол "вдуть" - на ее разрушение (гедонизм forever). всеять - скорее всего, используется в связи с тем, что большинство было из бывших крестьян. Хотя может и чисто по ассоциативным связям =)))

А я когда узнал в 8 лет, что моя тётя беременна второй раз, а спросил: "Как это получилось, они ведь только целовались с моим дядей?" Мне тогда было не догнать, что я бы этого действия никогда и не увидел бы!

вот вам и получается, что девочки в 13 лет рожают...именно потому, что думали, что дети только от поцелуя бывают)
а книжка очень добрая...нам нравилась!))

Пацан уже подумывает о ВСЕИВАНИИ

кто хочет заняться пахотными работами с последующим севом?))))

Парень походу так ничего и не догнал, еще бы. надо ж было назвать член краником а образования в матке подушечкой с кровью, Менструация тогда что? Лопнувшая подушечка?

Итак, товарищи, приступаем к традиционному весеннему посеву! Пятилетку в три года! Ура, товарищи!))

А потом что, делегация комбайнеров на сбор урожая что ли???
ппц...

Кот понимает, что значит прелюдия!)))))) Это когда перед непосредственном севом надо сначала поговорить о том как, куда и кому всеивать.)))))

бляяяя,люди-я на работе...я не могу ржать в полный голос..
приступить к СЕВУ..ааааааа...плачу
п.с. но если честно,ведь все оч грамотно расписано!!!!

если следовать логике, мама не участвует в посевных работах..."папа должен приступить к севу"...

Как-то они с сантехники на колхоз перешли...Что будет дальше?

Во первых у мамы еще после предыдущего "посева" все раздраконенное!! Если так дальше пойдет = то папе со своим "краником", а точнее "разводным ключом" придется пойти "сеять" "налево"..
Я кстати понял почему кота так жоско кроет - он понимает что папа на нем еще "всеет"...))))

это просто иллюстрации к нацпроектам. аграрная реформа и материнский капитал в одном флаконе.тут и стумуляция сельскогго хозяйства и повышение демографической ситуации - современные пиарполиттехнологи нервно курят. книгу надо переиздать и название поменять - допустим , нацпроекты в картинках. будущее россии в твоих штанах. (те кто подумал что в жопе, тоже недалеки от истины)

Теперь понятно, почему в советское время были на пике популярности профессия комбайнера и сантехника.

Если папа хочет приступить к севу ( да, кстати незабудьте краник!), то мама должна подготовить пашню.

Откуда берутся дети стр.12
КАКОЙ КОШМАР!!!!!! неудивительно, откуда у нас демографический кризис... нельзя читать такие гадкие книжки... особенно детям... у них слабая психика...

а я читала....и ничего такого....совсем нормально воспринимается...это сейчас все такие умные и продвинутые....а тогда даже не возникало чувство стыда, пока с родителями эту книжку читали...
я вот тоже читала и нормально) зато сейчас очень картинка веселит))))))))

мужык хоть бы в туалет сходил....а то у него левый резервуар полон мочи))))кто ж так сексом занимается!!! смотрите какие у них лица довольные))))почему автор не написал, что кранику это очень нравится?!))))

еще бы ГОСТ отверстия и краника написали=))))))))))))))))))))

мля, вы на мамашу-то посмотрите. кайфует. а про оргазм ни слова нет

Девушка, какой оргазм, вы что себе позволяете? В СССР СЕКСА НЕТ!!!))))
мда...а мне все глючилось что этот тоннель(судя по картинке) находится где-то на заднице....))))))))))))))))))))))))

Както на анал смахивает... явная пропоганда!

У меня книжка была другая, там сперматозоид был в шляпе-цилиндре и с букетом цветов)))) так что это ещё куда ни шло))))

Я сначала подумал, что на средней картинке муравейник

хаха! сперматазоид не решился "плыть по эластичной влажной трубе"...все-таки труба есть труба...тем более №2...а почему не нарисовали трубу №1?! и №3? а еще есть оральный секс Подмигивает))))))))))))))

а еще, посмотрите, сперматазоид сливается с яйцеклеткой на мягкой красной подушке...как романтично, ппц!

а мужик - извращенец...или он овладел теткой, пока она спит?! он ТАК смотрит на нее...что-то явно там не то!)))

А как все хорошо начиналось: "Мама, кому ты вяжешь эти носочки?" .... Такой невинный вопрос.

а что это они так светятся?))) всеить всеить мозги пудярт - надраил мамашу до блеску. отверстия это ваще жесть. только на картинке какой то пузатый папа который наверно краник из пуза не видит и втыкает куда то в пупок. а поза хоть и миссонерская но коленца мамаша оч эротично вскинула.. прям дух захватывает. а кстати 1989 был годом демографического взрыва))) видать ее не только детишки читали.

Я никуя не понял, просто я не технарь по образованию. Тут тока слесарь поймёт в этих тоннелях и краниках.

Интересно, а почему краник-это краник? Влагалище, значит это типа детки сразу поймут? А, краник это типа сложно очень? Ну, да , сантехника! И ни че тут не добавить.

Конечно, это же Половые Органы Типовые, мейд ин СССР !

"чтобы достать матку, краник удлинняется" ыыыыыыы, точно роботы! краник сначала делает замер грубины, потом удлиняеца и прицеливается ))))))))))))))))))

Откуда берутся дети стр.13
Что- то по девочке не похоже,что она из семени девочки... похожа на какого-то злостного трансвестита с косичками!...

А вы удивляетесь, почему в такой семье кот вешается???!!!

Судя по словам детей : есть семя мальчика, а есть семя девочки. ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО - откуда у девочки - СЕМЯ?! Здесь про это ничего не написано. Улыбки)))))))))))))

прально семени у папы нет - он всеивает всем подряд - покончалось семя))

Откуда берутся дети стр.14
всегда удивлялась этой картинке...думала, что в процессе разговора, она решила посмотреть свои трусы...сняла и разглядывает))

кошку тоже заинтересовало

неее...кошаку видно не оч нравятся труселя (по другому и не назовешь)))))а посему мама не сказала про прокладки!?))

Это папа в фартуке?)))
блин семейка олигофренов!
А маме видимо какой-то грузин "всеял",девочка-то не русская)))

Да, родители определённо славянской внешности...
Я тож думаю что девочка - грузинка. Кстати, может приёмная?

И ЭТО вы называете НЕМНОГО!?!?!?!?!!?

Папаша явно не зря встал рядом с настоящим краником. Видать помериться решил)))

Кот так смотрит, как будто это у него трусы отняли.

кот смотрит так потому что знает кому их стирать придется ....

млин! у меня этой страницы не было! видимо бабуля решила, что мне не надо знать про месики в аккуратненько вырезала ее!!!!! вот я лет до 14 и не понимал че там за фигня с "менструацией"....

а по-моему, ей ее мама свои дала, с менструацией уже, а девка смотрит и говорит - нее, нах,нах, не хочу я так же. Стоп, а откуда у матери менструация?Она же беременная!И вообще, на какой им третий ребенок? Пополнить семейку сеятелей???Дааа, книжка явно наводит на раздумья о смысле жизни....

Грозно так на труселя глядит: "Я бы не хотела..." А придется! Если, конечно не поймут эти сеятели, что это ваще-то ребенок стороннего сеятеля и ни разу ваще не женского полу))

кстати носы у всей семейки одинаковые.. но вот почему у этого ребенка БАкинбаРДы???
..и говорят прокладки тогда были редкостью..

а почему в умывальнике пельмени лежат?

-Я бы не хотела, чтобы мне всеивали ...
-так в природе задумано. хочешь ты или нет, все равно тебе ВСЕЮТ

"Она видна, заметна" - Девочка изъясняется-то через электронный переводчик!!! Какой прокол! Это однозначно нашествие инопланетян!

Девочка,не то что не русская...кажется это вообще мальчик - Миша Галустян!

Бхахаха! такое впечатление что подушки ражать каждый месяц надо!!)

А папа кииборг!!

красный краник - секс игрушка

АХТУНГ ! Пацана ЗАМУРОВАЛИ - тока КРАНИК из стены торчит.

Пипец! Мама моет посуду( кстати под краником). а дочка ей трусы суёт.

А где же обещанная мошонка за краником?

Откуда берутся дети стр.15
Всеял? Классно!
Теперь буду говорить: "Сейчас я тебе всею!"

всеять)))))))как патриотично))))

Аффтар похоже рисовал свою семейку.
Дети полные дауны,не могут сопоставить элементарное:если их самих "всеяли" родители,то кто же "всеял папу и маму"?
Наверное мыши-рокеры с Марса.

А нас с Мамой всеял, Сынок, товарищ Сталин!

Секс с девственицей - кровавая жатва Улыбка))

всеял дед в бабку...

ИПА, давно так не угарал.
У них что там за посевная ? Колхоз племенной, чтоль, селекция ?
дети вероятно из поздних посевных культур были. Или просто озимые.
Бля, ВСЕЯЛ ! Бугага, ржунимагу.

Пока детки спрашивают кто кому всеял, их папаша крутит свой краник.

Откуда берутся дети стр.16
Кот явно офигевает от происходящего... видимо у него тоже на что-то открылись глаза.

кот понимает что такие разговоры не к добру детям же надо над кем то эксперементировать)))))))))))))

Такая семейная идилия.Чаек с тортиком,фотоальбом.
Одному коту невесело,терзаемый смутными сомнениями залез он повыше.На всякий случай.

По-моему котику кто-то всеял уже!)))

И не раз! Наверняка дети-экспериментаторы. Это они лопухами прикидываются для родителей, а на самом деле они все уже давно на коте испытали!

Но кота, блин, опять жалко. :'-( Таких ужасов про него нарассказывали!.. От полученных необратимых психологических травм он, в прямом смысле слова, лезет на стену. А у него даже повеситься не получилось!!!

З.Ы. А девочка на него уже снова поглядывает искоса... Бедняга, надеюсь он хоть получает удовольствие от экспериментов, а то гуманнее его было бы усыпить.

видно маму и папу бабушка с дедушкой рожали уже под 70...судя по видимой раницей в возрасте...тогда не удивительно, что семейка такая=)))

Блин, у нас кот орет каждое утро под дверью. Это ОН ФАРША СВЕЖЕГО ХОЧЕТ, СВОЛОЧЬ. Завтра утром ВСЕЮ ему по полной, даже смотреть не буду в каком положении у меня вентиль на кранике. Будет, СУКА также на занавеске висеть. Вот с таким же жалом, как у этого кота. ДА.

Откуда берутся дети стр.17
ахаха))))))девчонка уже собирается коту всеять))))))

Девочка от таких рассказов перевозбулилась, и , неожиданно для самой себя, оказалась зоофилкой! Жесть! Извращение!

Это никакая не девочка, а трансвистит-зоофил! Мы узнаем о эээ... краниках семьи всё больше и больше!

По глазам кота кажется, что он ждал посева от кого угоднго, только не от нее)

Ну, надо сказать, что кот очень смиренно лежит у нее на руках и с тихой грустью смотрит ей в глаза... Наверное, уже не первый раз дочка-трансвестит коту всеивает...

Почему мамаша вибрирует?Это ей дядя доктор досеивает,что папа не успел всеять. Чото не пойму,эта семейка что-не работает,не учится?Только всеивает да картиночки похабные рисует?

Откуда берутся дети стр.18
Мальчик с каждой картинкой все меньше и меньше... А кот просто печально смотрит в свое нерадостное будущее, полное издевательств и всеивания... Мне сложно представить, в какие позы ставило это семейство своего кота, чтобы у того случилась такая фигня с лапками...(((

кот танцует совдеповское буги-буги Улыбка)) брейкданс вива ля семидесятые

Судя по мускулатуре девочки, она сидит на аноболиках, Я б такой не всеял ....

У грузина Дяди Пети уникальная шляпа-рука! Видать это семья знатных селекционеров.

Кстати да.Девочка похожа на дядю Петю...с чего бы это?))

Селекционеры... ржуууууууу вот так кроет меня!!!!! =))) мальчик - марио, а девочка вообще на братьев Кличко похожа, бицепсы, лицо, стероиды...

Откуда берутся дети стр.19
Мальчик что тоже мечтает что он беременный?

Они всеяли друг другу!!!Улыбка))

Где траву брали?

по ходу это девка парню всеяла))))))
ппц....убийственно

нда...групповуха с участием секс-игрущек (подушки), животных (кота), несовершеннолетних (Сережи) и транса ("девочка")...отпааад!))))))))))))))))))))))))))))

с левой рукой "девочки" и правым плечом "мальчика" творится что-то странное...так всегда после всеивания?

.......Всееее, пацана уже не остановить! Язык вытащил, слюни,.....взгляд маньяка....Кот то понял к чему дело идет, а вот девчонка пока стебется........Улыбка))))))))))))))))))

Вот так всё и начинается, мальчики имеют подушку, а девочки котам подставляют ))))))))))))))))))))))))))))))

Кот охренел от такого обращения!!! А мальчик, кажется, изображает не женщину в "интересном" положении, а мужика, любящего пивасик))))

Откуда берутся дети стр.20
попросите кота помочь)))))))))))))))

Мальчик малыша выдавливает,семейство уже заждалось)))

папа очень грустный... жалко его...

он уже жалеет о том что всеял своей женушке...

Папаша сидит с таким видом: "Где бы ща пивка попить?"

Судя по физиономии, котяра бы тоже от пивка сейчас не отказался...

Мать так руки вздымает как будто сейчас одного из детей принесут в жертву, а мальчик умоляет этого не делать..
Коту видать не в первой такое мероприятие.

тут вообще вариантов много ... но больше всего удручает сложивщаяся негативная атмосфера в семье... папа дипует вместе с котом !!!.. они видимо не знали исчо про презервативы!?)))

Откуда берутся дети стр.21
а папа лодырь....всё с газетой сидит!!!!

детей на кота оставили)))

Какие-то у нее схватки странные, какое-то лицо довольное

Наконец-то, наконец-то за мамой с папой приехали санитары из психушки. Жалко, детей забыли, им там всем вместе было бы веселее краники разглядывать.

А мама с портфелем!Школу еще не закончила,бедная.
Учиться надо,а тут всё всеивают и всеивают(((

главное все деткам рассказали про посевы и уехали, а они чем заниматься теперь будут???

Отец семейства уже поседел... (картинка справа)

МОя первая мысль была что папаша фашист..Как в малоизвестной песне группы Телевизор:"Твой папа фашист,я видел его глаза их трудно забыть"Он наверное таких картинок понасмотрелся))))

Реально писец какой-то. Папа - поседевший фошист и мама со школьным портфелем вылезли в окно.

Санетары: "Опять мля у этих сеятелей вздутие животов..."

Откуда берутся дети стр.22
мамаше по-моему вообще пофиг на происходящее))))

мать вообще заснула со скуки.

Врач помойму к ПОСЕВУ уже приступил

))))а мама такая...как в гостинничном номере....просто лежала на кровате....а тут врачи подошли....помочь родить....изверги...хоть бы показали, что она в палате рожает!!!!

ха...врач пристроился сзади к медсестре))

Малыш!Давай руку!Я тебя вытащу!)))

По- моему, он ему просто голову откручивает... по частям же легче вытаскивать...

Да а врач-то молодец, не обломался. Присунул...пардон, присеял без палева. А мать я уже догадываюсь где работает

медсестра ему шею кажись свернула! =))))

медсестра ребенку руку жмет!!

*пожимая руку ребёнку*
-"добро пожаловать в СССР,товарищ"

))))хехе))))только щас заметила....что мамаша сбрила свои "райские сады"!!!!

ооо....я более внимательно прочитала аннотацию...."отверстие влагалища расширилось настолько, что ребенок может ВЫЙТИ ЧЕРЕЗ НЕГО наружу"!!!!!!

Можно подумать, что медсестра его обратно засовывает!! Смеется

а ребенок думает "и на кой хрен я вылез, мало того что в СССР, так исчо и у семейки извращенцев жить придется.."

у врача борода явно не настоящая. это кгбэшник - проверяет нет ли антисоветских настроений.

Действительно, такое впечатление, что медсестра его обратно заталкивает, типа, нет, гуманоид, не пройдешь!)))

А врач молоток, конечно, тихо так, подленько присеивает с задка и лицо еще такое невинное сделал...))))

Нифига!Ребёнок просто "ПРЕВЕД" орал и рукой махал,как медвед!)))Вот и пришлось держать)))

Ага, типа, "Превед, йа - малышко!" =)))))

да вы посмотрите, это же и не врачи вовсе! у врачей красные кресты - а эти...поп и выпускница церковно-приходской школы на практике...заранее, чтобы тут же и маму оприходовать...она уже все..видно ей то про роды особо не говорили ничего...и оба ребенка приемные=)))

Мама - гуманоид. У неё нет пупка! У неё вообще ничего нет! Только одно отверстие, через которое ребёнок вылазиет. И то - искусственно созданное.

Мамаша почему-то отвернулась.. Чтобы не смотреть, как доктор "всеивает сестре"? Еще у них на шапочках "плюс-минус"...
И ребенка обратно запихивают... Это как.. Когда мужики "на рыбалку ходят", бухают, а рыбу жене потом в магазине покупают, так и мамаша: "Запихните мне его, чтобы было понатуральнее" =))

НА самом деле мама спит, а врачи ей своего тайного агента впихивают...чтобы он таким образом смог пересечь гранцу США и всё разведать....он им на прощанье ручкой машет....

Откуда берутся дети стр.23
а я думала,на хрен мне пупок!Вы открыли мне глаза!

А ЕСЛИ ОСТАВИТЬ САНТИМЕТРОВ НА 20 ........

Счас врач Усама отрежет "нужный" орган))

У вас девочка...но почему то с пенисом... щас поправим...

девочке явно не чужд эксгибиционизм))))))))))))))))))

Это они преведа решили всётаки не запихивать..а он животом за кишку зацепился, которая была пределана изнутри к лицу мамаши, потянули её и щека вдавилась!
но вопросы ещё есть..когда успели стены покрасить и почаму врачи порыжели?
а девочки типа из другого угла голая на это смотрела?
чёт я уже епнулся кажись...

Картинка слева: Сначала был пацан (Доктор отрезает кранег)
Картинка справа: Получилась девочка.

Откуда берутся дети стр.24
И ОТПРАВЛЯЮТ В ОТДЕЛ ТРАНСПЛАНТОЛОГИИ

у врача такое лицо жесткого садиста...

Крест у доктора на шапке подозрительно похож на свастику

У врача такое лицо,как будто он опыты сверхсекретные проводит.

Он присматривается какой орган лучше отрезать.

Докторишка-то из Гестапо походу.

Всегда было интересно, где же работает папа дяди Федора...

Врач- Папа из Простоквашино на левой нижней картинке с особо жестким лицом. На шапке у него не свастика, а фашистский орёл, присмотритесь!

ПОЧЕМУ У ВРАЧА 6 ПАЛЬЦЕВ НА КАРТИНКЕ, ГДЕ ОН ИЗМЕРЯЕТ МАЛЫША??? Почему его моют в ПУСТОЙ ванне, без H2O???))))

Может, гуманоидов моют не в воде, а в газе?

Врач выглядит как токарь у станка... Ему сигареты не хватает)))

Откуда берутся дети стр.25
это сюжет голливудского фильма - инопланетянин, девачка -транс, кот - телепат, и обычный американский мальчик в модном поло.

Ага.У малыша даже носа нет,определенно инопланетянин.
Наверное мама практиковала основы сексуального воспитания внеземным цивилизациям.

вот блин дефицит одежды! столько времени, а все в одном и том же..

им некогда одежду менять, они дни и ночи напролет всеивают друг другу!

Откуда берутся дети стр.26
точно, надо перейти на такую диету! =)

Кот пялится на грудь!

да тут все пяляться на титьки!

девочка на Пушкина похожа)))

а мать постыдница...хоть бы вторую грудь прикрыла...есть ведь специальные бюстгалтеры для кормления!!!!

опять....а где отец?!обмывает ножки малышу?!)))

в ссср и спец бюсгалтеры для кормления????

Кот отжигает!!!Типа вторая кормушка свободна!

а сиськи ниче такие!))тетка даж не стесняется)

Они все в очередь встали! Все хотят сосать сисю

художник умеет неплохо рисовать котов и отлично рисовать сиськи. на этом его творческие умения заканчиваюцца

Мама ребенку фак показывает =(
Со словами: "фиг тебе, сначала кот"

Откуда берутся дети стр.27
а где кот?!(((

кота пришлось выгнать....у них и так очень большая семья...мама-папа-бабуля и 3 детей))))

малыш какой-то агрессивный)))))разве детей в такой возрасте кормят марковкой...еще и ненарезанной?!грудь давайте!!!!

Зубки у Максимки еще прорезаются,а пока пусть деснами грызет.
Кстати Макс за косу тянет наверное потому что думает что парик.
"Гиви,сними парик!"

Щас они ему на примере морковки все популярно про всеивание объяснят.

А по-моему дочурка для маленького упыря осиновых кольев настрогала!

"максимке дадим большую, ему надо расти..." а брательник и так недоросток, нах его кормить

"Максимка, будешь себя плохо вести, кота на ночь не дадим!"

Тьфу ты дети совсем не шарят в детском питании...Какого краника они младенцу суют морковку? Ему кашу детскую давать надо, фрутоняню там какую-то...

Откуда берутся дети стр.28
А НАСТОЯЩИЙ ОТЕЦ ЭТОГО РЕБЕНКА ФОТОГРАФ - ЛЮБОВНИК КОТА.

офигеть! =) почему у меня не было такой книги? а то все только рассказывали про капусты да аисты =)... долго я не знала всего этого...

Ура!! гениальная книга! Пропаганда работает!
ПС: Все, пошла делать детей)))

Мне радостно, что хоть кота не обломали: валерьянки налили по ходу - рожа-то довольная. Спасибо автару что нарисовал такую брутально-эмоционально-циничную книгу и АГРОМНЫЙ риспект. Велкам на удафф.ком и прочих ресурсах для падонкаф. Зачод)))
все, ПОСЕВ))

Блин, ну и как после этого сексом нормально заниматься? Я же смеяться буду как ненормальная, когда вспомню все эти краники и живчики! Бедный, бедный мой муж...

а зачем заниматься...что за капиталистические умашки?!....надо всеивать!!!)))будете всеивать!!!

Кот: "Слышь, дедок, может еще по стопарику валерьяночки, а? Ну пяточки там обмыть, все такое."
Дед *сквозь зубы и старательно улыбаясь в камеру* : "Подожди. Щас этот дебил с фотоаппаратом уйдет, и можно хоть обмывать, хоть всеевать..."

всем пасиб, я пошел разводить знакомую девушку насчет "всеять" )))

ну почему, почему у меня не было этой книжки в детстве??? Улыбки))

HAPPY END

P.S: Для своего сына я нашел другую книжку. Но это совсем другая история...


Хотите вернуться к материалу позже? Рекомендую добавить его в закладки

А так-же,  Подписаться на RSS, чтобы первыми получать свежие публикации!